｜ 獨 字 遠 逐 ｜

Wio這個品牌，經營了快兩年半的時間，從最初遠離上班族生活的目的，到了才華洋溢的日子，那些在大學以前的夢，延續在品牌身上不斷的發芽，再忙也總是這麼的快樂，如今有了小小成就，能力足以進入百貨殿堂裡的誠品櫃位，位於台灣最精華的地段，這是一張前往成功的入門票，雖然這條路途充滿著風險與風雨，但那是我多麼夢寐以求的成就與光芒，看著合約書，幾乎都將在美麗的未來逐漸實踐。

只是這一切都在我認識安麗之後漸漸的不一樣，如果這一生我並沒有遇見安麗，或許，我會在品牌這條路上不斷精進努力，鞠躬盡瘁；畢竟品牌她，完成了我許多人生有意義和想做的事，讓我看見自己的條件，自己的才華，還有自己的堅持，我是多麼以自己為榮，多麼的渴望才華洋溢的自己能擁有磅礡氣勢的舞台，能夠淋漓盡致的綻放自己的光芒，但人生，他終究不會只停留在那些幻化的成就美夢裡，在現實的世界裡，還有著許多許多失去了便從此失去的遺憾，要我們在遺憾產生之前，終止悔恨。

在我得到信義誠品的入櫃洽談，前往了臺北，也做完了入櫃提案書，最後也通過誠品審核以後，我最終還是選擇了回復信件，放棄進入信義誠品發展的機會。那終究對我而言，或許是某總程度的束縛，是小米粒對抗大環境的負荷，對於愛好自由與毫無拘束的我來說，也許信義誠品不會是我最後的理想之地，我這麼思考了幾日，迂迂迴迴，難以捨得的，終於還是選擇了捨得，因為這短短淺淺的一生，選擇終究是比努力更重要的。

 

 

強悍而堅定的性格，溫暖而柔軟的心牆

這是我耐人尋味的地方

卻也是我長期矛盾的糾隔

 

我能明白

 

 

這秋夜讓我懷念起大學時代，還有那段年少輕狂的美好時光。

這話講起來像個老大人似，不過的確年紀也不小了，然後發現自己長了些智慧，或者應該說，那不經世事的血氣方剛已經褪去了許多，衝動不在那樣隨著情緒表露無疑。看著小妹妹們口無遮攔肆無忌憚的，仿彿尋架吵般的姿態，就覺得自己的確離那樣美好而青春的年紀已經有點距離...。

人是一種隨著年紀越來越大而包袱也越來越多的生物，妳永遠無法像個小孩一樣，性情不夠堅定、思緒不夠理性的去畫一個圓，那將會永遠畫的不夠圓，不夠圓出妳人生中下一道的美麗風景。

還記得十年前走不出初戀情傷的自己，在沒有心思補習下，翹課一個人坐在曾經一起並肩相依的公園涼椅上哭泣，誰會曉得那時候早已在補習班遇見十年後陪在自己身邊的長途伴侶？從前交男朋友的時候總是會這樣想過：「現在的你，溫暖的牽著我的手，十年後的你，還會牽著我的手？如果十年後不是你牽著我的手，那麼十年後牽著我的手的那個男人，此刻正在哪裡？做著什麼？擁抱著誰？」，結果西風吹了幾個秋，物換星移幾個年，換過了幾個癡心哭過的男朋友，如今也不再那樣單純只為愛而美麗的女子，那彷彿就像是不再為愛而綻放的花朵，失去了艷麗芬芳與鮮豔，卻開的長遠而皎潔，因為愛自己，花開的耐人尋味。

褪去了一些些年華似水的急流，抹上了些些清澈明白的幸福歲月。

偶爾挺懷念從前那個瘋狂的自己，那樣的性子，愛恨是非總是黑白分明，不公不義事情永遠不會忽略省過；然而現在的自己，的確仁慈許多了...

 

每過一陣子，我就會給自己的現狀生活打分數，基本上都是自己喜歡的生活，但偶爾也會迷惘，感到茫然與羨慕，但很快的就會找回自己的定位，維持一貫的作風，並且「莫忘初衷」。

 

跟奶桃交往以後，我的生活容進了他的生活圈裡；記得我們交往初期的某一天，我盯著他的手錶仔細看著，奶桃見我這樣細心的瞧，開口道：「這隻手錶比較便宜，是沒有牌子的，過一陣子要換新的錶」，那當下我並沒有說什麼，交往一陣子、熟悉彼此後，我告訴他，那一天我心裡的感覺。我說，那當下我看見了他的自卑，但我不知道他為何要自卑？我知道我的長相或者我的某些才華，給人家的感覺，會比較有距離，也可能讓自認沒有什麼才華的他，覺得有些配不上我；而我對生活的品質要求也不低，但那並不表示我崇尚名牌，或者喜歡追求高單價的事物，我告訴他：「如果今天你身上掛著許多名牌，我就不會和你交往了。」自此，他就放下了心來。

 

掛上「名牌」後的產物，很多美麗都扭曲了它原本的價值與意義，讓人們追求名牌所帶來的虛榮感，但我比較欣賞，真的欣賞它的工料、設計，其次是牌子帶來的品質的人，那樣的襯托，才能不流俗的是個懂得生活的人。

 

在奶桃的早期生活圈裡，並沒有什麼追求理想的朋友，只有追求財富的人，大多的人，將理想與財富綁在一起，於是乎拼命努力的賺錢。對於學習藝術與設計，繼而影響生活的我而言，這是非常商業化且沒有靈魂的人生，我相信財富可以帶來許多滿足，但我也相信，沒有良好的價值觀，財富可以引來更多的生活問題，並且失去更多對於小確幸的靈敏度，以及生活的幸福，例如：互相的愛情、互動的婚姻、有溫度的生活...等。

 

 

長大以後，發現人類的名字應該叫「矛盾」。

每個人都很努力讓自己內化成更好的人；像書本的高深智慧看起，像自然學習天與地的高低寬厚謙與虛的關係，去明白傳統與開放之間那所謂的是非道理，讓心口那ㄧ井湧泉溢出滿滿的正面能量，繼而有能力去影響更多需要的人。

可很多時候往往，最難影響的根本是自己，在本性那ㄧ關卡關，結果人類就成了表裡不一的瘋子了。

不過不論如何都沒有關係，因為這樣才有樂趣。

很久沒有攝影了，以為放下相機才有時間享受美景，但其實拿起相機才真能享受出心底的風緊。

來拍拍照吧～2014請走慢ㄧ點。

 

昨天下午空擋時間，在廟東吃完飯，一個人開車到以前外婆家去晃晃。

雖說是外婆家，但其實早已人去樓空，我忘了是幾年幾月，只記得日曆停留在13這個數字，而那年我約莫高中二年級，這樣算下來，已經是十年前的事了。

我把車開進外婆家一旁的後巷，停在那條小時候與表姐、表哥們一起玩耍的小溪旁，我下車站在溪邊，那原本應該可以走下溪水的小階梯如今已不存在，遠眺豐原的小山，陽光明媚，天氣卻很冷。原本的重劃區開發城住宅，一旁建起了偌大的媽祖廟，一整個大空地成為了專屬停車場，想起九月上的風水課，這媽祖廟可挑了個極佳的風水寶地，前有環溪，後座擁穩山，若是人家小戶，必定將來大富大貴。改天有機會應該進去廟裡捻香拜拜。

記憶被拉回小時候，走進一旁的小院子，小時候玩耍的場景一幕幕掀起，而如今年歲也將二十七，更不論小時候從不曾想過未來的自己會開車來到此，好像一個不該存在的角色闖進了童話世界裡，將裡頭的純真一一打破一樣。而且，更不會想過那些應該一直屬於自己生活裡的東西，如今已經不是自己的了。

外婆家現在是一間檳榔攤，而隔壁的二舅家則成了機車行。我很想念小時候在外婆家廚房奔走的歡樂，記得院子裡的小小木瓜樹，洗澡時燒木炭的龍眼木香...；走過檳榔攤，只能輕輕望向屋裡深處，還希望能從那黑長廊裡探出個什麼，著實教人懷念。

雖然說長大了，開創著許多屬於自己的未來，不要輕易回頭，那只會拉扯你前進的腳步，但關於那些過往，還是牽引著我，協助著我，往沒好的方向前前去。

 

然後在那年少滿足的時光後，我們各自走進了名叫做「荒蕪」的現實裡，

看著曾經單純的天使成為了惡魔的樣子，

妳問我為什麼？為什麼天使成為了惡魔？滿足最後卻成了荒蕪？

我撫著妳的臉龐說：

「這個世界正因為黑暗所以妳才看得見所謂的光明；

正因為荒蕪，所以妳才能體會什麼是滿足。」

 

  

搬家以後，日子就像換了一座城市生活，一切的一切都在刻意的安排下，變得新鮮忙碌卻終於清寧。

從屋子的選色開始，就刻意選擇了復原色來療癒也許已經受傷的心情，關閉了大部份對外通聯的方式，這麼做單純的只是打算保護好自己，趁著老早就規劃好的搬家計劃，一併的，一併將自己盡可能的在這個圈子裡抽身再抽身，盡可能的讓時間的流使群體將我遺忘，不再對我憤怒、嫉妒、愧疚、不悅或者是懷念。

 

說真的，真的不想去爭什麼清白的了，有時候人家想要毀掉妳是不需要任何理由的。而人與人之間一期ㄧ會的緣分，傷害了、錯過了，很多事情都難以重來，即便它只是個誤會下所產生的攻擊或傷害。

 

“只有俱有實力的人，才能不計較攻奸。

我們不是缺乏那份修養，而是少了那份實力與俱有實力之後的泰然。”

  

很多時候想起那個時期，那個青澀的綠色時期。

也許因為五官與身高的關係，我並沒有太多可以不成熟的權利，比起可愛、撒嬌的女孩子，我的外貌，為我帶來比較高標準的人生設定，這個設定，是社會給的。當我懷念那些還擁有純真而稚氣的過去時，特別懷念大學一年級的時候。畫畫，就是很單純而驕傲的畫畫著。有天，楊奶桃悲傷的問我為什麼不畫畫了？為什麼不畫畫了？我也不知道、不曉得，那就好像當初我不寫字了一樣，總是在人生經歷一些大事小事以後懷疑自己擁有這些能力到底是能夠做什麼？而失去了這些能力卻又傷懷的覺得失去了自己，到底為什麼？或許這是自己發自內心選擇的生活方式吧？可以不用那麼追逐金錢、名利與慾望，但不能沒有安靜的創作環境與源源不絕的飛行腦袋。後來，才發現自己是個藝術家，完完全全藝術家那種窮死人的性格，完完全全的，不適合存活於現今社會裡的那種純藝術性格，但卻又藝術性驕傲地活在這個世界裡。

風和日麗的南風，19歲時擁有強大而用不完的力量。才曉得原來出了社會以後的青春凋零與現實洗禮，會這麼需要向從前的自己索取能量與動力，才發現原來青澀的模樣才是自己一輩子模仿的對象，那樣如此追逐初衷的模樣。

 

決定停下來是一件非常可怕的事情，既使我認為這樣做對自己的性格最適合，但不免也會感到茫然、感到害怕。在我辭去白天的工作以前，我心靈浮躁的程度和這幾年的氣候差不多，不穩定也不專心，以致於開始思考自己所做的每一個決定是乾淨且真心？抑或是盲目追逐、隨波逐流著社會的規律與期盼來消除心中那份不同步的罪惡感？

決定休息是為了讓自己學習「安靜」，才能撥開所有來自四面八方的聲音與成見的雲，看見自己的光芒，聽見自己的聲音。

不過我不生於好人家，生活費還是得持續從帳戶裡進進出出，晚上酒促的兼職就成了很重要的基本經濟來源，結果醬子半休狀態的日子讓我體悟了兩件小趣事，其一：這份無所謂的兼職竟然成為我比較順心且能順應壓力的工作；其二：因為沒有本錢與時間來個置身「市」外的秘密旅行，索性浸浴在書裡頭來個心靈修行之旅，也可以達到事半功倍的效果。以上以下皆是身體力行的體會，可不只是聽來的道理而已。

沉澱的日子是迷離的，妳掌握著胸口最怦然的美麗，卻不曉得該往哪個方向去。

妳的心理住著兩個雙胞女孩，分別叫做理性與感性，她們在情緒的天平上拉扯，妳知道那是遲來的叛逆迴轉期，妳問自己這世界上最值得珍惜的是什麼？想了想，或許是還沒有確切的答案吧？他就在妳生命裡出現了，他不是妳的情人，他只是上帝派來的短暫使者，但他的確是童話故事裡的白馬王子，他來，只是讓妳知道世界大的很小很小，卻也足夠小的很大很大，他說：

「妳的世界要有多大多小，由妳自己決定。」

我愛你，不是因為這是愛情



我愛你，是因為你擁有我不曾擁有過的華麗與寧靜

在愛情裡，我亦希望機會與緣份來的如此寬恕與包容妳，在妳過往曾不及愛過對相愛的所有渴望裡，能如同遇見妳的工作一般：妳可能有一點膽怯，有一點兒的自卑，甚至有點無所適從，但妳始終相信且不懷疑；終究妳整理好作業，帶著一顆謙虛但不卑微的心，來到了下一扇門前，然後妳禮貌的輕敲三聲，接著，世界迎接了妳。

世界迎接了妳，一個願意懂妳並且真心愛妳的男人為妳敞開心懷，包容妳那過人地小心眼、接納妳醜陋畸形的傷疤、諒解妳膽怯和自卑的心情...，期待妳總有一天發現，有人為了妳而存在，在妳所有需要愛的同時，妳會看見那曾經對愛呵護至極的另一個自己，出現在妳眼前，並且保護妳、呵護妳、寵愛妳、擁抱妳…。


相信自己，相信愛情，

等待，會失去更多機會。
前進，能擁有更多條件。

人生重要的並不是輸贏，
而是尊重。

談過戀愛知道愛情裡沒有理由的酸疼無奈，從此不會說那些離不開的女孩傻蛋；
做過服務業知道服務業的辛勞與疲憊，從此尊敬服務生與善待任何服務人員；
當了領導者知道帶動團體的不易與難處，從此懂得學習做個好的服從者與體諒者，
做人，這門學問，總在不斷累積的經驗裡，慢慢體會、慢慢學會。


2009.10.22 Waft @ Kaohsiung City