｜ 獨 字 遠 逐 ｜

我希望我能給予你除了那些平和的快樂，
我還能給你一些無法言語的思維和想像。

我希望對你來說，我會是一本好書，
讓你閱讀起來並不乏味單調，也不艱深難懂，
讓你可以細細咀嚼我的感動，也可以發掘未曾認識的自我，

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幾個大男生聯手出擊，從草圖到製作一手包辦，
但由於喇叭聲太嬌羞娘砲所以我給牠取名為「小喇叭」

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那天，初戀男友的姊姊文定，我坐在那張曾經熟悉的餐桌前，初戀男友坐在我右邊，而他另一邊坐著他現任的女朋友，那種感覺，我說不出來的特別。

我們從小就青梅竹馬一起長大，至從八年前那還不懂人情世故的年歲裡我們分手後，我就棄權了這一整份兩家子從小到大的緣分，我不太知道他中間經歷過什麼，但我知道在不成熟的年紀裡，他最後離開的原因是因為愛上一個比我好的女孩子（多年省思，那女孩的確比當時後的我優秀），那時候對感情應該從一而終的認知，有幾年我是很怨懟他的。

直到有一天，那一個女孩子以當初他離開我的方式離開了他，他主動跟我聯絡，我記得他的表情，雖然憂傷，但和多年前時別於以往的成熟，他對我說：「對不起，我現在懂妳當時後的心情」，我一整顆心像是多年的洪流潰堤，不管曾經發生過什麼、委屈過什麼，我再也沒有不屑和怨懟了，雖然這份愛已經逝去很多年，也不可能再重頭來過，可是我曾經愛過他，沉澱後的愛會變的很特別、很別緻、很有韌性，我想那是愛情過後比愛情更偉大、更無私的愛，叫做祝福。

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決定停下來是一件非常可怕的事情，既使我認為這樣做對自己的性格最適合，但不免也會感到茫然、感到害怕。在我辭去白天的工作以前，我心靈浮躁的程度和這幾年的氣候差不多，不穩定也不專心，以致於開始思考自己所做的每一個決定是乾淨且真心？抑或是盲目追逐、隨波逐流著社會的規律與期盼來消除心中那份不同步的罪惡感？

決定休息是為了讓自己學習「安靜」，才能撥開所有來自四面八方的聲音與成見的雲，看見自己的光芒，聽見自己的聲音。

不過我不生於好人家，生活費還是得持續從帳戶裡進進出出，晚上酒促的兼職就成了很重要的基本經濟來源，結果醬子半休狀態的日子讓我體悟了兩件小趣事，其一：這份無所謂的兼職竟然成為我比較順心且能順應壓力的工作；其二：因為沒有本錢與時間來個置身「市」外的秘密旅行，索性浸浴在書裡頭來個心靈修行之旅，也可以達到事半功倍的效果。以上以下皆是身體力行的體會，可不只是聽來的道理而已。

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新書入庫

找了個藉口，在將滿24歲的二月，
送份小禮給自己，就是「買吧!」
剛好搭上出清書籍的書展期間，
給自己購入了...礙於預算還是有上限的20本書生日禮物。

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漫步於設計學院已是畢業後半年的事，
回首過往四年大學歲月，說真的，
僥倖多過於努力。

可是，它的確給了我很多，
很多很多不是唸書、考試、循規蹈矩正統模式下的教育，

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