｜ 獨 字 遠 逐 ｜

張建豐call了我三通電話後，終於，我出現在他的研究室。
菸不停的抽，空間中彌漫著莫大的嚴肅與壓力，指責我一頓時，有多不中聽就有多不中聽。

我坐在他對面，當我坐定位後，
他板著一張臉像個法官似的劈頭就問：『妳有什麼話要跟我說？』

「沒有。」輕輕一鼻息，我微微卻凜然的答。

『沒有？沒有我分數要給妳0分，不然妳擺爛我怎麼跟妳的組員交代？』還是板著一張臉。

「我沒有做事就是我的錯，我會接受這樣的成績。」我說。

『我給妳不及格，妳被當掉，下學期妳要去哪一組？現在沒有一組會收妳，妳要怎麼辦？蛤？』
他分析了所有可能收留我的組別，然後再分析不可能收留我的原因，很保證的告訴我「妳沒有退路這回事」。

我承認我很挫敗，很孤獨，也很委屈，但我什麼都不想說，不想成為藉口。

『告訴我妳要怎麼辦啊？』
他的臉臭的跟大便一樣，但他開始扭開一旁古式卻優雅的音響，旋律是一首很有情境的歌曲，和空間裡關係很對比。空氣中除了菸燃裊裊的煙霧瀰漫，其餘的氛圍都是凝結的，包含我的情緒。

「我會休學。」

正襟危坐，我直視的告訴他，我會休學。就像那些做不好的官員下台一樣，我會休學。一門最重要的必修課被當掉等同延畢，不如退出不再苟且偷生，我做好心理準備面對自己的懦弱。

『然後呢？』

「然後工作。」

『然後就沒有文品了？』

「對。」

『那妳這樣不是要我承擔妳的未來？要我怎麼跟妳父母交代？妳以為老師這麼好當的啊？照妳的邏輯那我直接把所有混的學生當掉就好了啊…＠＃＄％。』

「不會...，是我自己做不好。」

『如果是家長來告訴我他的小孩子未來他自己承擔，我還可以卸責，妳唸書這個年紀怎麼完全對自己負責？』

張建豐總共先放了幾回冷箭稍微小吼了幾次再「靠」了無數次，最後來個「他馬的」兩三次，有沒有說「幹」我忘記了…，但這是我大學第二次被他約談，理由都是成績到了瓶頸。

『靠！休學就能解決問題嗎？妳這樣怎麼對得起妳的組員？怎麼對得起妳的父母？我跟妳保證到社會上妳還是會遇到同樣的問題，我就在這裡，不是妳可以回來找我！』他的食指用力敲了桌子兩下，那魄力來自於他嚴肅的表情。

『我原本以為妳是最成熟的一個，結果妳是最不成熟的一個！』講完，張建豐惡狠狠的瞪著我停了幾秒鐘，這畫面，這一句話，讓我映像深刻，且受傷。

『我還問大家：「大師呢？」一問三不知，沒有人回答我，沒有人知道妳在幹麻！』他又瞪大眼睛看著我，像是在問：妳到底在幹麻？

『當初我會答應專題這個主題，一半壓在妳身上，一半壓在組長身上，妳自己去問他，我有告訴過他！結果現在整組一攤覆水，妳擺爛！不做！』

他手裡的菸或許換了第二或第三支？音樂被他扭到了幾乎快要聽不見，我的眼神開始沒有氣力的停在他桌前的一份腳本上，頭低垂著，漸漸百感交集。

「我沒有擺爛…」皺著眉輕輕的搖搖頭，沮喪卻不知怎麼談，也不想談。

坦白說，我真的認為自己在這個團隊裡頭毫無用武之處，我不曉得他看見了我的什麼好或者什麼優？但我知道他懂我的缺和我的失，我現在也懂我失敗的理由。而或許是他感覺到了我言不由衷或者洩氣的情緒，開始不這麼嚴厲的指責我了。

『我不是把整組的結果都怪在妳身上，也不是低估妳的智慧，不過小姐拜託！拿出妳的智慧來！妳的智慧只有這樣嗎？』

空間裡留白了五秒，我緩緩道：「…我只是覺得我們之間，不是在討論，而是在爭論，但我不喜歡爭論，所以我尊重他們的決定，我沒有要干涉他們創作，因為他們有更好的想法，我會尊重，我會把我自己分內的企劃做好。」

『靠！到現在我連企劃看都沒看到啊！』張建豐兩手一攤，我真的沒話講了，因為我真的沒有拿給他看過。

停頓了幾秒，他說：『如果雙方都沒有共識那代表雙方都固執，要達到共識就要妥協。』

「所以我妥協。」很平和的我說。

『妳那哪是妥協！妳那是委曲求全！委曲求全會有什麼好結果？妳告訴我？像現在這樣嗎？』

不知道無言了幾回，也不曉得談了多久，我只覺得這一切的一切，都屬於我的無能，我的不堅強，不堅定，和我的自以為，而我什麼都不想替自己辯白。

看著桌腳，吸著二手菸，感覺著墮落，我說：「在每個組裡面，都會有個黑臉，…我就是那個黑臉。」這大概是我唯一一句盡在不言中的話，老師沒有否定這句話，但也沒有認同。

『做事歸做事！不是感情用事，妳帶著感情面對事情是會死人的！我告訴妳！我沒有看過一個團隊不爭吵就很完美的，沒有火花哪來的精采？感情好又做的好那是完美，但很少，沒有那麼高的智慧不可能！』他字正腔圓的，連眼神都是開始那麼的字正腔圓對我說。

他吐了吐菸，45度角望向靠窗的樑:『老祖宗有句話說的好：「君子之交淡如水」我現在不過就是要妳把一個君子的腳色做好而已！妳還想保有人性哪？告訴妳，不可能！那只會讓妳自己更受傷而已。妳如果全部都想要，妳就會得不到，「不要在乎」妳懂不懂我的意思？』

「…不然我應該怎麼做？」

我根本不曉得自己應該做些什麼？能付出些什麼？在這個團隊裡，我根本沒有發揮的餘地，我甚至懷疑，這裡不太需要我，這裡讓我覺得自己像一個沒有才能的人，像一個廢人，和一個壞人。

『這是妳要去面對的啊！』接著他說：『妳可以主動啊！』

「我主動沒有用啊～。」帶了一點情緒，加重了一點口音，也帶著一點委屈。

『我知道妳現在在這個點沒有可以轉圜，但這就是妳要去晉升的。』

『一個人的遭遇是自己決定的，沒有人可以決定妳的遭遇。』

『妳回去想一想，這兩天再來找我。』

「...。」

「謝謝老師。」嘆了口氣，我起身，道謝。

『不會。』


＊


洗完澡，環著棉被我讓自己坐著窩在床上思考。
沒有提生病和感情的事，因為讓生活如此糟糕是我的懦弱與無能，是我對自己的人生失責，不是應該拿來成為藉口，而現在的我，智商就像個國小二年級生，如果真的想擺爛，現在我會最想擺爛，會想回到小時候，做錯事的時候，還怪都是別人的錯。

「一個人的遭遇是自己決定的」這句話一直在腦子裡徘徊不去，在這寒冷的夜裡，瘋狂的陰魂不散！但不管決不決定休學，我終究還是得面對人生中永無止盡的責難與尷尬，而休學，也不會比較好過，只是假使留下也只是苟延殘喘，我會離開。不過現在我只想休息，只想平淡，只想康復，一切等天亮後，再決定。