｜ 獨 字 遠 逐 ｜

有人說，我是那種很懂得自己要什麼的女孩子，清楚知道自己的未來，知道人生的目標，知道該怎麼去規劃自己的生活，他們說我看起來精明幹練，看起來獨立自主，看起來成熟懂事，但他們不知道，那些都只是看起來而已。

人生的煩惱有很多，每個階段的煩惱各有不同，我清楚當年紀越是增長，現實的壓力也會跟著越來越沉重，多人說，當學生最好，我想是因為單純無壓力的生活，以及時間很多，多的可以讓你花掉四年大學生活在沒有成長的事情上…。

可是時間多，多的也是讓人去摸索未來、了解自己、確定方向…，去成長，去發現自我，如果不把時間花在那些毫無意義的事情上，其實沒什麼好輕鬆的。

為情而苦是一回事，但當我想從新振作，像從前因感情失利而發憤圖強那樣有衝勁時，卻感到毫無力氣與興趣，像顆洩了氣的籃球一樣，彈不起來，停擺在人生的一角。說是為情而苦，更痛苦的便是毫無方向的繼續前進，卻不知目標於何處，渾渾噩噩的過完一日又一日，一季又一季…。

在這個曖昧的年紀裡，茫然是必然的，尋找目標是一定的，每個人碰到的狀況不同，難能說誰遇到的成長阻礙比誰少，學校裡沒教的事情自己去摸索，摸索了半年，還尋不出個所以然，你叫我怎能不著急？不疑惑？

在愛情裡學習成長有時候是最快速的方法，一次歷練便足以提升原能承受壓力的好幾倍，以及心智上的成熟，這是一件好事，卻也是件苦事。上段感情帶給我的衝擊不是普通的重，尤其對現實狀況的無能為力更是無法接受的接受，無法明瞭的明瞭，它帶給我的衝擊不只是感情上的失敗怯弱以及得重新心理建設的問題，更大的衝擊是生活目標的從新大洗牌，從新思考人生的方向。

像隻迷途羔羊尋尋覓覓於這樣競爭激烈的世代裡，有時急於追求目標和方向其實也是自討苦吃，或許再過一陣子該來的目標、該去的方向、該做的事自然而然的都會出現，但我就是害怕在這樣沒有光芒的黑暗裡不斷行走與奔跑，卻都是毫無意義…。

對從前所有原以為該是興趣的事不再感到興趣，對攝影不再執著，對設計開始懷疑，對畫畫提不起勁…，我沒有辦法發憤圖強，真的毫無興趣和繼續。或許是短暫的冷淡，所以我看書，我閱讀，想從新找回自己，但即使我把時間填滿，忙有所忙，累有所累，卻依舊空虛和氣餒，依舊感到焦慮不安。

「生活」是我最終的目標，或許應該這樣說。

當學設計會成為一項賺錢的工具，我便不再對它感到興趣，當學設計之後該面對的問題以及社會的淘汰率和資訊的不斷更新，我便覺得太現實太過刺激，然後開始退縮。當我明白我只想過著簡簡單單的生活，安安靜靜的日復一日又一日，我便覺得現在的成長與「人生才剛要開始」是一種不需要，太早想過三十歲以後的生活，讓我很難回到現實的年紀，現實的能力，現實的狀況，那樣的「生活」成為了一種負荷！

坦白言，愛情的失敗，真的教人不敢再去碰起，至少會需要好幾年的療傷期，雖然不該對愛情失望，但短時間內要對愛情有信心，根本是件不可能的事，剩至覺得愛情是醜陋不堪的，因為覺得醜陋不堪，那便是我現在心裡的樣子，如此的醜陋不堪，又怎能去面對去認識任何一個可能想好好愛護我的人？我想我需要的是一段不短的愛情復健路程。

在此之間除了從新建立對愛情的信心與需求外，打理好自己的生活和人生方向才是最主要的，雖然痛苦不安，但是，急也沒有用！就像在愛情裡頭，「急」是永遠成為後退的不爭事實，對生活亦是如此，急，是沒有屁用的。

如果「生活」是目標，我想我最該學習的是如何面對人生，如何安頓自己的心情，那就算是將來只能領著二、三萬死薪水，卻能過著想要的生活，也會甘之如飴吧？畢竟生活不是為了錢而生，只是對於某些窮學生、窮家庭而言，錢還是最大創造幸福的能力吧？

因為涉世未深，所以更會胡思亂想，我很清楚這是現在的我，對於那些深思熟慮且為自己情緒負責的人我感到羨慕，希望有天達到他們的境界。太過年輕不是件值得驕傲的事，對目前生活感到不安和渾沌，年輕不過是成長的另一種代名詞。

在這個漸漸定下來將來該走的方向的年紀，再從新尋找興趣是一件痛苦的事，但該慶幸的事，好險不是在三十歲之後。

讓自己活在當下吧！畢竟，什麼都急不得。





07／06／10　am 10:13 娃