｜ 獨 字 遠 逐 ｜

醒來時，窗外下起了細雨，典型的春雨樣子，在四月初春清明十分下得非常灰矇矇，大概每年都這個樣子吧？

我的床單與被子因為上週的大燒與退燒，被當時無盡的汗水弄得濕淋淋，一週過後的此刻，散發出濃濃的藥味，因為吃了一堆感冒藥、退燒藥的...，退燒時身體代謝出來的汗水充滿濃濃的藥味，上週還沒什麼味道，昨天開始被單就全是這些藥的味道了，想要拿出去洗，讓太陽烈烈的曬個一下午，但這兩週都在下雨，前幾天週末天氣難得擠出一個微笑的春陽，卻被拿去洗了三籃也因為雨天而堆積如山的衣物。是得先洗衣物啊！否則就沒有內衣褲可穿了。

我把鋪在床上的淺綠色毯子收了起來，鋪上了紫色的毯子，在還沒辦法洗床單之前，先這樣子好了，雖然也不是沒有其他床單可以換，不過我還不打算換下來，感覺冬天的被單就是比較舒服一些啊，而且充滿藥味的被子其實也沒有難聞，只是那味道會讓人不自覺又想再去聞聞那特殊的氣味，說起來也滿變態的，但人的確對某些味道有時候就是會有些怪僻，就像楊奶桃每次洗澡前換下內衣褲時總是要聞一下，以及拖下臭襪子時也得聞一下是同樣差不多的道理，有根據報導說明這些的行為是一種自戀的表現。

雖然醒來了，但我還是躺回床上看著村上春樹先生二十六年前的作品「遠方的鼓聲」。

我總在想，村上先生為什麼可以這樣，這樣什麼事都拿出來寫一寫然後出成一本又一本的書，於是乎大家也很喜歡、很愛看，村上先生就這樣把錢賺進了口袋裡了？你們不覺得很厲害嗎？至少二十六年前的作品了，我現在還看的津津有味，幻想著當時候村上先生遇到的場景狀況，那可是我還沒有出生在這世界上所發生的事物呢，閱讀著我出生以前在這世界某個角落所發生的事，感覺多奇特。只是仔細看來，如果村上先生在這個繁華到處是機會，但又到處沒機會的年代出生，作品還有沒有人喜歡看著？

不說村上的作品了，我最近終於開始願意動筆寫些東西了，寫些什麼都好，總之是動筆了。

這些年來遇到太多人、事、物以及環境的影響與沖擊之下，好久都不寫字了，說是不寫字，嚴格說起來是寫不出感覺來了，我覺得那是一種很傷心、很傷心的感覺，就好象宮崎駿裡魔女宅急便的主角「琪琪」，忽然之間失去了魔法，怎麼樣乘著掃把就是無法飛上天際，就好像那種感覺，我拿著筆，我在鍵盤前按著鍵盤，卻怎麼樣敲打不出一段像樣的文字，那是我難得人生裡頭覺得絕望的時刻，第一次覺得自己變成了很平凡的平凡人了。

用了很久的時間找出原因與解決的辦法，可是在這些過程裡又失去了很多在這社會上出人頭地的機會，從很多角度觀點看來，我這麼做似乎是不對而且不負責任的，但！終究到底什麼是我要的？而什麼又是適合我的生存方式？我覺得這對我這樣敏感且追尋精神價值的人來說是一件非常重要的事。

我想起以前大學時期，因為面對還不受現實環境沖擊的自由生活（至少沒有經濟上大太的壓力），面對未來與夢想總是充滿著嚮往，即便當時候大我九歲半的男友提醒過我：「工作、過日子，然後繼續工作...，妳以後也會是這樣，這就是生活。」，我實在嗤之以鼻且不願這樣的在社會上苟且偷生，「生活應該是有目地的而去做某種自己喜歡的事」，我深深如此認為著，直到大學畢業依然如此追尋著這樣理想生活，但的確是我想得太過理想，出社會以後，做了幾檔的工作，發現在所有商業行為的工作裡根本沒有所謂的理想存在，唯一的理想就是賺錢，在職場裡我幾乎遍尋不著當年大學時不論是老師或者同學們之間所保有的理想主義的思考與作為。

在天上人間酒店的那六個月裡，大概是我最後用玩樂卻又認真的態度去感受這個充斥著財臭富惡的社會的日子了吧！之後我久久很難接受這樣的人、事、物了，與其說很難接受，應該說，是我不願意讓再自己「沈浸」在這樣的環境當中了。

在酒店當領檯的那六個月，我賺了不少錢，也看著許多富有的名人、官員以及大哥，卻也看儘繁華卻貧乏的人生。

怪了？為什麼會這樣子？這些人賺了這麼多錢，是這麼多的錢，多到揮灑小費不手軟的人生，心卻是異常的貧乏與孤獨，這樣的人生到底是為了什麼？他們像走火入魔般在利益上無法自拔，總是一副身不由己成為賺錢的機器身體的模樣，雖然身不由己，但如果給他們選擇，他們還是會選擇這樣的生活，這樣的賺錢模式，這樣內心充滿寂寞而貧乏的人生。他們就像是被慾望之魔所駕馭的靈魂一般，無法不去賺大錢，內心卻也無法不充滿寂寞。

利益薰心嗎？看到這樣的現象，我忽然害怕了。尤其在那六個月的尾端，我開始有點明白以錢為目標而沒有任何理想的可怕效應，在我賺取小費的領台生涯裡，不知不覺中變成：「如果可以有機會多賺進一點錢，就不要遺失掉那樣的機會！」然後我也開始在錢財裡急躁而奔波的生活著！忽然之間，砰的！我像被一顆滾落的大石崖砸個正著，砸醒了我原有的思想，覺得不行！我的人生怎麼可以就這樣被社會目前短視近利的思想所同化？於是急踩剎車，看著這些商人最後寂寞且百病纏身的下場，我實在不願讓自己成為這些人當中未來的其中一員：好像除了財富，沒有什麼是叫做成功的（雖然每個人都絕對不會這樣膚淺的認為，但淺意識裡卻不得不是這樣認為著的）。

雖然如此及時抽身，但我的人生卻開始迷惘了，在我的周遭環境與人、事、物裡，僅存的理想人們其實已經幾乎看不見了，我需要被更多這類充滿夢想的人所影響，給予更多的支持，去做我自己認為富有人生該做的事。可是其實是很困難且辛苦的，因為我發現我幾乎無法動筆寫出像以前一樣令人感動且充滿情感的文字，我想再這樣下去，我的確就只是個平凡人而已，沒有什麼才華、沒有什麼感動，在日子上的確做了很多改變，盡量的，讓自己與一般人淺意識裡覺得「賺錢就是一切」的人保持距離，盡量讓自己遠離這樣的環境，在書堆裡以及一些充滿想法的人的生活裡，重新找到當時候的自己，然後再開始跨出那走回正途的第一步，去做自己想做的事，而不受這個社會價值觀的影響。

可是這段日子是很辛苦、很辛苦的，真的！因為花時間沈澱自己的心情與性靈，很大一段時間沒有工作，不讓工作的商業行為影響自己，但在別人眼裡不工作是很不可取且偷懶的，很多時候甚至會覺得自己這樣到底是不是不對的呢？當別人看著妳沒在工作時，就會投以一種「人應該是要工作賺錢養自己的」，「妳想要做什麼呢，不然去做什麼好了，或者做那個也不錯啊！」，當這種時候，只能尷尬的、含糊的、無奈著的應付著，但一旦有這種時刻，每一次自己都會動搖，都會覺得自己是否應該找個工作做？然後平凡而安逸的把生活過完？管他什麼理想不理想的事？開始的，內心就又會出現兩個自己不斷的拉扯與爭執，一個是社會固有的價值觀的自己，另一個則是充滿理想的自己，但終究，還是理想的那個自己比較佔上風，否則此刻我早已投身職場，做起一般可能連自己都不是很喜歡的工作了。話說回來，當別人質疑妳不工作時，其實真的很尷尬的，完全無法表達自己內心的想法，因為知道在一般人的想法裡，完全是不被認同的道理，把想法說出來也只是被人家拿來恥笑而議，不如不說了吧！

不過終於，終於在春暖花開的季節，找回了自己原始的大部份樣子，這段時間的重新培養充滿靈性的自己的靈魂，也是很煎熬的一件事，因為現實壓力總是壓得我不得不正視經濟這個問題，但令人感動的是，我有一個給我完全經濟支持的男朋友，他說，他喜歡以前那個寫文章的我，他說他喜歡看我的文章，所以他說如果我可以像以前一樣寫文章，他會很開心。曾經一動筆就不曉得自己為何如此矯情，於是乎又不寫了，那時候男友就會很支持我的希望我可以寫東西，這其實是很感動的一件事呢，因為一般人，哪能忍受自己女友這樣坐吃山空自己的存款，有這樣的男友其實是何其幸運的事。

窗外的雨依然下著，沒有停的跡象，灰矇矇的天更灰矇矇了，我將村上春樹先生的書「遠方的鼓聲」以一種寫作原動力的姿態一頁一頁的讀著，累了就睡一下，睡醒了讀完一段就起身寫一些文字，有感覺了就寫，寫完了文字繼續閱讀，只要不斷的閱讀與寫字，這樣的練習，很快的，在雨停之時，我就可以寫出很多以前想寫的東西了。

期待。