唉！姑娘我又失眠了。
說起來，我也算是個激烈認床高手，不屬於我的環境，總需要一些天的適應期。
算來這新家住來不過第三夜，雖然盡量像小狗尿尿弄的好有自己味道，但總還是不太適應，所以理所當然的失眠了。
但慶幸的是，那個從來就想要有個「家」的美麗理想，正亦步亦趨的漫步實踐，然後在這樣失眠的夜裡，我起身，開電腦，看電視，走出房，開了燈，毫無壓力的一身輕便走到廚房光明正大覓食，然後像個孩子似的抱著食物滾回房裡頭看電視，多麼美好的夜晚啊！
習慣，有時候是一種戒不掉的快樂，一種唯一，偶爾也是一種無奈。
高雄的夜是熱的，探頭出窗外，我在十七樓層高的寂寞裡頭尋一種新鮮的氛圍，閉上眼，以為自己還身在台中風和氣爽的頂樓邊，有太多的習慣是一種舊習慣的延伸，就像這美麗的夜，這藍色的濃，還有那天還沒亮奇怪的公雞就在叫的一模一樣模式，遷移而過好幾個城市的習慣，來到這兒，多少的不習慣還在蔓延，試著重疊呀！在我的習慣裡重疊。
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  • 個人分類： 17F
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  • Aug 28 Tue 2007 12:58

  • 賒欠

你明白　何謂虛與實間的定義？
我們總　踏實在心底的腳步穩穩的希望他　持續走著
但你懂　無常封鎖後的轉折　我知道　你懂
接續著一些昇華後的昇華
說些道理卻未必行得其實意　順遂飛行
我們的心　是小孩子稚嫩純粹的　脆弱
安撫之神是清晰的思緒　幾公克幾公克調適著
然　在控制喜樂哀怒後　以為能　安身立命
偶時　快樂賒欠哀愁　憤怒賒欠喜樂
更或　自由隱含罣礙　微笑隱含罪惡
那是無法衡量和計算的矛盾
承受得起嗎？
用時間的流逃避　處裡　別離
似乎始終無法被釋放的樣子
然　就算如此　人生的盡頭還遠著
用時間的流　抉擇策略你要的方式
繼續　這場太多姿態的障礙賽
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  • 個人分類： B
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還有7分，4點26，接收0.8公斤重的快樂。
輕熟獨步的安靜，是釋放溫柔深切的探索，
在一面佈滿繫流的清牆上，明確清晰刻劃上我的名子。
這一生，無價的昂貴。
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哇靠！喝了酒醉竟然跑來調戲老娘！
要搞清楚老娘是賣酒賣笑不是陪酒賣身的，只有我碰你沒你碰我的份！
靠！給我小心點！
ㄜ…，不過這樣講包准有人會翻桌外加大吵大鬧，
那手臂刺龍刺鳳又刺小叮噹嚼了滿口紅兵檳榔又喝了滿身醉的“大哥”！
再眾友人陪同洗手間出來後，走過我身邊，竟然轉身調戲本姑娘！
他彎著食指想勾起本姑娘的下巴，我輕輕往後退一步，閃過他噁心的舉動，然後虛偽的對他笑笑，
他的友人硬是把他拉回座位，偏偏他對本姑娘就是想要怎麼樣，成功閃了他卻對這狀況感到尷尬，
一個大餐廳那麼多雙目光，偏偏就都是看好戲的，看妳自己怎麼去化解這樣的狀況。
看樣子他是想拉我的手回座位上陪酒聊天，算了！見狀太過尷尬，
那群友人又拉不住他，乾脆自己順勢快速扶他回座位上，給我坐好！雪特！
然後再閃去其他地方去。
有時候覺得自己很厲害，可以化解很多情況，
不過一個人走在餐廳裡也挺危險的，畢竟就一個人上班。
這天我跑到烏日的炭烤海產店，老實說，
我翹了一個小時的班，但錢照領，因為酒賣完了，
而且我也不想待在這種地方，這不是我熟悉的區域，比較不安全，
能早點閃人就早點閃，客人總會這樣，你下班就想強留你下來喝一杯，
只能告訴他老娘下場還有班要趕，那種一團純台灣中年客人和高傲的日本人最難搞，
其他任何國家都比較有風度，比較懂你的格調，也比較不會為難你。
以前覺得這行錢多事少很自由，現在終於明白它有一定的危險性，一定的複雜程度，
在這行裡給自己定的底限和原則要非常清楚，這裡認識的任何人，
最多只能是朋友，即便對方多好或者怎麼追求，就是不能深度交往，
畢竟對方在認識你的時候，你的身分和其他人是不太一樣的，對方對你的看法也會比較膚淺。
除了公司規定的不能喝酒不能坐下以外，也不要讓其他客人碰觸到你，
如此的話，對方只會試探性的繼續碰觸下去，要知道，男人頭上都有一把刀。
還是要懂得保護自己啦！有時候真的被欺負或遇到不愉快的事，
回到家想找個安全感訴苦都沒有的時候，那才是真正另人心疼的地方，
不過因此，我也就越來越獨立，然後開始覺得自己變成了一個比較完整的個體。
我應該來去保個，酒促碰觸險。
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醒來的時候，日光透過窗簾暖暖的散落在淡淡的房裡，
聽見你腳步輕聲逼近，惺忪的我不想起身的望向離我越來越近的你，
測過身，想把你拉到身邊，將自己埋在你胸膛，感受你心跳的真實。
那一瞬間的快樂，是不容易被保留下來的，
你放在我手機裡的那首歌，彷彿祝福了我未來的純真，
我在你懷裡將你緊緊抱住，用短暫的瞬間凝結這世界上所沒有的永恆。
清清楚楚環抱著我的你，擁有著那淡藍色的帥氣，
貼在你胸口的臉頰靦腆的笑了起來，深深切切的在你耳邊烙印下我愛你。
你在我額前輕輕一吻，將我溫柔小心的擁在你寬厚雙肩之中，呵護著。
雖然是一季前的溫柔，但那不是廉價的甜密，更不是膚淺的愛情。
你在我生命成熟的那一夜、那一頁、那一分鐘，
置入了那首歌，它愉悅的播放著，
唱著一首美麗人生啟程的序曲，也是一首不悔愛情的終曲，
聽著我有些微慟，能否讓未來慢一點到來？
讓我在你懷裡多待一分鐘，
或者，一個秋。
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  • 個人分類： B
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雨季那幾天，傾盆大雨下不停，走不了人，
乾脆留下來做組裡的作業，順便八卦一下。
長廊上朵朵傘花，開的特別美麗，也特別壯觀，
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95年6月12日，我拋棄飛往內陸旅行的班機，決定投身於從來沒有做過的行政性質工讀生，然後展開了我前所未有的精采生活，以及無法預知的未來動向！
第一天尷尬的氣息凍結了無人的辦公室，尤其是無冷氣的空蕩空間裡，只有公司裡開發部門女主任，她的態度讓我感到不適和害怕，教給我的電話訪談工作讓我頻頻碰壁被人罵，閉門羹吃太多且業績不夠理想的情況下，女主任親自上場展現她所擁有的渾厚騙人實力，傳授給我的是一招又一招騙人功夫，即使不是詐騙集團，做的事情也跟詐騙集團沒啥兩樣。
那天下午，我遇見一位書生，當時怎也沒想到一個半月過後竟會愛上一位書生？！
那天，正為業績不夠理想而感到壓力沉重時，你進到空蕩蕩無冷氣的辦公室裡來維修電腦，我以為你是哪所大學的研究生，年不過也才24，見你一身灰色系襯衫，一頭自國小畢業後就沒再見過的小學男生髮型，標準眼鏡，標準的書生樣，五官清秀的你，蹲在一旁維修電腦，還在猜測你是哪家大學的學生時，你開口問我是不是應徵工讀生之類的問題，你溫柔的聲音有點把我嚇傻，當時直覺你是個前途無量的好學生啊！
後來我問你是不是也是這裡的工讀生，想為自己找個伴，否則一眼望去見到的都是出了社會的業務人員，看來猜去的，工讀生也沒幾個，況且人生地不熟又熱又空的辦公室裡，除了胡亂為自己找利想，還能怎樣？
你說你在這裡上班，說你是這裡的正職職員，我傻了一段不算短的時間，從你的外貌看起，並不覺得你應該是這裡的正職人員，你說你已畢業，但怎麼算，就是算不準，怎樣也猜不透你這位像是研究生的大男孩，猜不透，搞不懂！只是對你的聲音特別欣賞，特別喜歡，那是去年今天，我對你的第一印象。
今年今天，當初那份陌生已不在，卻新增了一份漸漸的陌生，問我短短一年感受到什麼？感受到天時地利與人和，感受到聚散離別終會來，然後一紅線穿透365天裡情感的變化，包刮你的，還有我的，那是從朋友的損話到戀人的嬌柔慰問，最後快速淡成不算朋友的隔閡，瞬息萬變的人、事、萬物，都是一種繫牽，都是一種無可奈何。
明年今日、後年今天，我都會站在更高的地方，仰望追不到的你，不管以後如何，我終究希望你凡事順心如意、身體健康，然後一樣穿著襯衫或者我喜愛你穿著藍色或灰色T恤的樣子，還有那一頭絕版的髮型，依舊不老毫無皺紋的清秀五官，一樣有磁性的聲音溫柔的語調，未來的你也許結婚，也許成為爸爸，也許當上主管、大老闆，也許是我沒想過的樣子，我都會日漸成熟的生活在同或不同城市裡，永遠祝福你！
永遠記得你。
07／06／12 am 02:32　娃
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上週和藍小姐跑漢神誠品一趟，在櫃檯看到誠品旅行節的大海報，真是叫人望之“雀＂步！上前詢問店員旅行節活動結束後，海報會不會棄置？店員表示海報要回收到什麼鬼部門的，不能送人，讓我有些小小失望，只能拿放在一旁的小書卡安慰一下。
雖然在漢神就問過了，但回中友還是想在試試看，結果還是一樣，其實我並沒有特別去了解旅行節的內容，只是活動海報設計的特別好看，令人賞心悅目，而且又與天空有關。一直在分析海報的製作方式與設計，不過不管如何，我還是想得到它，好想得到喔，雖然是真的得不到…。
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有人說，我是那種很懂得自己要什麼的女孩子，清楚知道自己的未來，知道人生的目標，知道該怎麼去規劃自己的生活，他們說我看起來精明幹練，看起來獨立自主，看起來成熟懂事，但他們不知道，那些都只是看起來而已。
人生的煩惱有很多，每個階段的煩惱各有不同，我清楚當年紀越是增長，現實的壓力也會跟著越來越沉重，多人說，當學生最好，我想是因為單純無壓力的生活，以及時間很多，多的可以讓你花掉四年大學生活在沒有成長的事情上…。
可是時間多，多的也是讓人去摸索未來、了解自己、確定方向…，去成長，去發現自我，如果不把時間花在那些毫無意義的事情上，其實沒什麼好輕鬆的。
為情而苦是一回事，但當我想從新振作，像從前因感情失利而發憤圖強那樣有衝勁時，卻感到毫無力氣與興趣，像顆洩了氣的籃球一樣，彈不起來，停擺在人生的一角。說是為情而苦，更痛苦的便是毫無方向的繼續前進，卻不知目標於何處，渾渾噩噩的過完一日又一日，一季又一季…。
在這個曖昧的年紀裡，茫然是必然的，尋找目標是一定的，每個人碰到的狀況不同，難能說誰遇到的成長阻礙比誰少，學校裡沒教的事情自己去摸索，摸索了半年，還尋不出個所以然，你叫我怎能不著急？不疑惑？
在愛情裡學習成長有時候是最快速的方法，一次歷練便足以提升原能承受壓力的好幾倍，以及心智上的成熟，這是一件好事，卻也是件苦事。上段感情帶給我的衝擊不是普通的重，尤其對現實狀況的無能為力更是無法接受的接受，無法明瞭的明瞭，它帶給我的衝擊不只是感情上的失敗怯弱以及得重新心理建設的問題，更大的衝擊是生活目標的從新大洗牌，從新思考人生的方向。
像隻迷途羔羊尋尋覓覓於這樣競爭激烈的世代裡，有時急於追求目標和方向其實也是自討苦吃，或許再過一陣子該來的目標、該去的方向、該做的事自然而然的都會出現，但我就是害怕在這樣沒有光芒的黑暗裡不斷行走與奔跑，卻都是毫無意義…。
對從前所有原以為該是興趣的事不再感到興趣，對攝影不再執著，對設計開始懷疑，對畫畫提不起勁…，我沒有辦法發憤圖強，真的毫無興趣和繼續。或許是短暫的冷淡，所以我看書，我閱讀，想從新找回自己，但即使我把時間填滿，忙有所忙，累有所累，卻依舊空虛和氣餒，依舊感到焦慮不安。
「生活」是我最終的目標，或許應該這樣說。
當學設計會成為一項賺錢的工具，我便不再對它感到興趣，當學設計之後該面對的問題以及社會的淘汰率和資訊的不斷更新，我便覺得太現實太過刺激，然後開始退縮。當我明白我只想過著簡簡單單的生活，安安靜靜的日復一日又一日，我便覺得現在的成長與「人生才剛要開始」是一種不需要，太早想過三十歲以後的生活，讓我很難回到現實的年紀，現實的能力，現實的狀況，那樣的「生活」成為了一種負荷！
坦白言，愛情的失敗，真的教人不敢再去碰起，至少會需要好幾年的療傷期，雖然不該對愛情失望，但短時間內要對愛情有信心，根本是件不可能的事，剩至覺得愛情是醜陋不堪的，因為覺得醜陋不堪，那便是我現在心裡的樣子，如此的醜陋不堪，又怎能去面對去認識任何一個可能想好好愛護我的人？我想我需要的是一段不短的愛情復健路程。
在此之間除了從新建立對愛情的信心與需求外，打理好自己的生活和人生方向才是最主要的，雖然痛苦不安，但是，急也沒有用！就像在愛情裡頭，「急」是永遠成為後退的不爭事實，對生活亦是如此，急，是沒有屁用的。
如果「生活」是目標，我想我最該學習的是如何面對人生，如何安頓自己的心情，那就算是將來只能領著二、三萬死薪水，卻能過著想要的生活，也會甘之如飴吧？畢竟生活不是為了錢而生，只是對於某些窮學生、窮家庭而言，錢還是最大創造幸福的能力吧？
因為涉世未深，所以更會胡思亂想，我很清楚這是現在的我，對於那些深思熟慮且為自己情緒負責的人我感到羨慕，希望有天達到他們的境界。太過年輕不是件值得驕傲的事，對目前生活感到不安和渾沌，年輕不過是成長的另一種代名詞。
在這個漸漸定下來將來該走的方向的年紀，再從新尋找興趣是一件痛苦的事，但該慶幸的事，好險不是在三十歲之後。
讓自己活在當下吧！畢竟，什麼都急不得。
07／06／10　am 10:13 娃
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好不容易回到家，想眯一下小睡片刻，等待傍晚和巧巧一起去採訪夜校的展覽，做下週排版課的報告。
脫掉鞋子，打開房門，把自己反鎖房裡是一種自虐性享樂，但還沒享受到幾分鐘，手機響起，壞消息告訴我「我們要租的房子又被租走了」在毫無頭緒百般氣餒，下週又是期中考週，和未來室友又無法挪出多餘時間找房子的情況下，只好利用當下的時間去晃晃，看看張貼在社區管理室的公佈欄，還能否找到剩餘的殘渣。
雖然在寒假一過完就決定搬家並且開始找房子此事宜，但看過多間屋子，總覺得不適合，需求總是不對頭，還有房間小到只有一坪的，廚房、陽台都比房間大，或者後頭就是鐵軌，吵不死人也會鬧幻聽，反正林林總總也把該看的社區都看過了，也不是都不好，曾也看過心滿意足的房子當下就和仲介訂下來只差沒簽約付訂金，但最後仔細考慮過還是放棄另尋他處。
兩個月過去，一間看過一間，也一間好過一間，最後在北國找到我們要的房子，高樓層又採光佳，房間夠大廚房夠好，客廳方正衛浴乾淨，家具ok房東正常，房間窗子透出去是遠眺的美景，陽台又大朝向中庭，管理嚴密，地下機車停車場又是離此棟大樓最近的地方，公設還不錯但對我不重要，社區一出大門就有7-11旁邊商圈也不少，離大賣場和美術社不用五分鐘車程，附近就有客運出發站，地段位在離校十分鐘內車程，去市區也順路，價格也在合理範圍內，就算對屋子結構不算大懂的我，室友也是唸室內設計的高手，連她都點頭，我怎可能說不好，但為了考慮第三位室友的接受度，我們不打算當場簽約，順便再三考慮看看，另外也在隔幾天約看了另一間公寓。
就在看完另一棟不滿意的公寓後，我們不打算再找房子了，但當晚打給房東說決定要租時，房子已出租，怎也沒想到此刻已是租好屋的高峰期，搶房子的人多的是，就算後悔不已萬般無奈兩個女生望著msn牛衣對泣的時候，在bbs上看到了另一間38坪3房公寓出租的好消息，當晚打不通，隔天再打時對方說明天才有空能看屋，到了明天對方卻說之前看屋的人租走了，就醬，兩個女生又開始牛衣對泣，萬般皆後悔，唯有當初好啊。
所以，利用唯一空閒的時間，站在挑到最後最喜歡的社區樓下，打遍所有該社區要出租的房子，卻幾乎都吃閉門羹，不是人不在就是已出租，在看似沒著落要掉頭時，還真是山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村，找到了和當初那間同棟格局又一模一樣的房子，最重要的還是家具齊全廚房更好，有沙發、電視、餐桌等，還是不俗土氣那種，房東人好又喜歡我們，就醬子，達成共識，下週考完試簽約，帶著歡喜安定的心情回家，最終，還是讓我找到我要的房子了吧！
註：
１ 我真的覺得，找房子就像尋找適合自己的對象，尋尋覓覓，總會遇到不適合的，看似終於找到心目中所需的，卻又被別人強走了，最後總氣餒的懊悔不已，但最終還是會遇到了比之前都還要完美滿意的房子／對象。選對象，我從來不覺得下一個一定都會比上一個更好，我只認為，好人與壞人都不如對的人，緣吧？就是醬！
２ 趕著出門找屋時，因為肚子太餓，帶了一包可口奶滋出門，才一開大門，便看見家附近那隻不怕人的小喵躺在門口曬日光浴，蹲下來摸摸牠的頭，剝碎了一塊餅乾給小喵吃，然後開始像白癡的對牠說：「小喵，跟你說喔，我超可憐的，房子都被搶走了，我現在要去找房子，你要保佑我今天找到房子唷，就醬了，掰掰！」後來找到房子我也忘了這件事，回到家天已黑，小喵忽然衝到我身後，才想起此事，蹲下身摸摸牠的頭對牠說聲「謝謝」隨後牠又衝向另一邊，仔細一看牠正好奇的在追一隻螳螂，總之，感謝牠啦，也許牠冥冥之中真的幫了我大忙也說不定呢。　
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夕陽餘照，夏天真的到了，晝長夜短的，這個時刻，應該看不見太陽了，怎麼知道，時間總是公平的走著，人卻在起起伏伏中，過了好幾個秋冬春夏的。
難得掀開房裡的簾子，想讓風透透悶了一個禮拜，書籍散落各處的房間，卻不小心也讓斜陽有機可趁的映照在你留給我的，特別珍惜的黑色手機上。
成長，我從來不知道，是如此的痛苦。
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